Frivolidades

Frivolicamino

2011-09-07T23:32:00.003+02:00

El camino más largo empieza con el primer paso. Da igual pensar qué paso nos trajo aquí, como dice un amigo "Nunca sabes que estás tomando la decisión más importante". Lo importante es querer seguir.

Abrazotes frívolos

2010-08-13T21:22:00.002+02:00

Mañana te daré un abrazo ¡Cuánto tiempo! Ya casi no recuerdo la última vez que nos dimos uno grandote. La última vez que te vi estabas pachucha; yo había ido al hospital a ver a mi abuelo y por casualidad me dijeron que estabas ingresada, subí a verte pero no estabas para visita. No nos veíamos desde el 16 de septiembre ¡¡Qué guapa estabas!! Cuando os vi aparecer, preparadas para ayudarme a ponerme mi traje de novia no paraba de deciros que estabais preciosas. Ese traje quedó en algo triste, ya lo sabes, no guardo muy buenos recuerdos ni de la boda ni del matrimonio, sin embargo algunos de los momentos que compartí contigo ese día los llevo como un tesorete en el corazón. El año pasado te reconocí al pasar con el coche, tampoco pudimos vernos. Y así llevamos ya unos años, en que por unas cosas o por otras, ni nos damos abrazos ni nos echamos las charletas y las risas de otros tiempos.

Todo eso da igual, hoy al hablar, al quedar, al saber que mañana nos daremos un gran abrazo, todo el tiempo y la distancia se esfumaron y empecé a saborear las risas de siempre, las historias de siempre, las mismas anécdotas que llevan años haciéndonos reír. Porque pueden pasar siglos y haber kilómetros de por medio, y sí, me gustaría que el contacto fuera más regular y cercano, y sí, te eché muchas veces de menos , y sí, esta vida moderna es una mierda, ya lo he dicho varias veces, pero no, nada de eso cambiará el enorme cariño con el que mañana te achucharé para que sepas que todo sigue igual a pesar de todo.

Tres alegres frívoligatunos

2010-08-12T14:00:00.004+02:00

Tengo tres gatos que buscan hogar, buscan alguien que les cuide, que les mime, que le alimente y limpie su arenero.

Pero sobre todo tengo que encontrar tres hogares que necesiten un gatito. Una fábrica de ternura que les mire y les derrita, que limpie su frente de sombras, que arranque sonrisas hasta a la paredes, que maúlle para hacerle saber que no está solo, que le deje hacerle cosquillas para desestresarse después de un día de trabajo, que le lama la pierna al salir de la ducha o le trepe por el vaquero. Un gato que le haga saber el peso de la paz, el de su cuerpecito tumbado plácidamente en sus piernas, un gato que le enseñe que la independencia y el cariño no están reñidos, que el espacio no es nuestro, que nos lo ha prestado y nos deja vivir con él. Un gato que crezca a su lado, como compañero de vida, que sin hacer monerías le robe el corazón.

Tengo tres alegres frívoligatos que están deseando alegrarte el día, si tú quieres.

Pequeño drama frívolo

2010-08-11T14:23:00.007+02:00

Se levanta temprano y prepara café, desayuna lo poco que le dejan los nervios y se mete en la ducha. Se enjabona y se lava el pelo con esmero, con mimo, con coquetería. Hoy quiere estar guapa, va a una entrevista de trabajo. Elige la ropa con la que se siente mejor, más guapa, más segura y con la que espera causar buena impresión. Ya se sabe que las primeras impresiones cuentan mucho en este tipo de cosas. Ha preparado su escueto currículum y ha ensayado delante del espejo algunas frases hechas para calmar los nervios. Se maquilla y se sonríe con media sonrisa nerviosa por última vez. Se dirige al metro y recibe el primer mensaje de texto, de su hermana, deseándole mucha suerte aunque no la necesite, porque es la que más vale.

Y sí, vale mucho, muchísimo, pero no hay currículum que lo recoja o que pueda plasmar su valía ni su potencial. Tiene un devaluadísimo título académico, universitario, como otros miles de jóvenes que con más o menos convicción fueron a buscarse el futuro a la facultad. Sabe hablar inglés casi perfectamente, de sus veranos en Mijas poniendo cervezas a guiris, pero en el chiringuito no le dieron ningún First Certificate. Y para de contar, no tiene nada más que plasmar en los apartados de formación o experiencia profesional.

Y sí, vale mucho, pero necesita que alguien le de una oportunidad para demostrarlo, para aprender un oficio, aunque sea desde abajo, como se ha hecho siempre. Se inscribe en ofertas que mucho o poco tienen que ver con lo suyo. Al principio pensaba a qué quería dedicarse y buscaba "de lo suyo", ahora sólo quiere trabajar y busca "de lo que haya".

Es la tercera entrevista que tiene esta semana. Es imperceptible, pero la curva de su sonrisa ha perdido un grado en lo que va de mes, esperando la llamada que le comunique si ha sido seleccionada para el puesto. Quizás esta sea la definitiva. Becaria del departamento de Recursos Humanos, 45 horas semanales, 600 euros al mes. Y sí, todos queremos que la cojan y ése es el verdadero drama, que sea motivo de alegría la llamada que le diga que ha sido seleccionada para ser explotada sin piedad mientras sueña con un futuro mejor que muy probablemente no llegue. Porque es la que más vale y eso, señores, tampoco gusta tanto.

Frívolos kilos de autoestima

2010-08-03T11:19:00.007+02:00

Últimamente ando calculando cuánto pesa mi autoestima. Tengo un problema gordo y nunca mejor dicho: he engordado, mi ropa no me cabe, más que vestirme me embuto cual morcilla patatera y finjo con gracia haberme hecho "jipi", cuando lo que de verdad pasa es que me he comido a mí mimsa y no quepo en mí y no es de gozo. Meses de inactividad, de comidas de mami y de ex-fumadora, han pasado factura y el resultado son unos cuantos kilos de más.

Y claro, esto lleva al inevitable tándem: dieta + gimnasio, que probé con éxito hace un mes y que dio sus frutos, sí señores, bajé pesó. Pero ¿qué cambió, aparte de que mi ropa me entraba? Poco más. Cada mañana al pesarme, el numerito de la báscula digital último modelo era inferior al del día anterior y eso ya me bastaba para estar alegre por lo menos toda la mañana, para ir al gimnasio con más ganas y para sustituir sin demasiado esfuerzo mi anhelada tableta de chocolate por "fruta de temporada". ¿Y qué? Muy rica la fruta, qué estupendo es cuidarse y qué sano hacer deporte y comer bien. Pero lo más sano es quererse y quererse pasa por aceptarse y bla, bla, bla... qué bonito se ve todo.

Lo que de verdad, de verdad de la buena importa, es el peso de mi autoestima, no el de mi cuerpo. Y ahí es donde viene el problema, porque me veo mejor que nunca. Me miro al espejo y me gusto, pero sobre todo me gusto en los ojos que me miran, en las manos que me acarician, en el cuerpo que me abraza y me besa las curvas y me agarra esta barrigota mía con tanto amor. Y luego compartimos unas tapitas, un helado que tanto nos gusta, unos M&Ms y ahí es donde está el peso de la felicidad, el de la autoestima y el peso del amor ¿Qué más dará lo que diga la báscula cada mañana, si en la báscula de tus ojos veo que no soy perfecta y que por eso me deseas?

Frívolicapsulitas de felicidad

2010-08-02T12:50:00.005+02:00

Hay una lista de cosas que a todos nos gustan, que todos tenemos en nuestro perfil de Facebook o de Tuenti, son como las grandes aficiones del mundo mundial: leer, escuchar música, ir al cine, salir con los amigos. Pero hay un pequeño mundo más allá de estas grandes categorías, un mundo diminuto de pequeños gustos, de pequeños placeres, de pequeños intereses que son los que de verdad nos configuran y nos hacen sentir bien.

A mí se me olvidan a veces de puro pequeños que son. Me dejo los pequeños placeres olvidados al doblar la esquina del día a día y si me preguntaran por mis aficiones, mis intereses, lo que me gusta hacer en mi tiempo libre, olvidaría nombrar a la mayoría de ellos. Sin embargo están ahí, monodosis de felicidad, capsulitas de alegría, pinceladas de buen rollo.

Un trocito de pan con chocolate. Lo ricas que están las lentejas de madre. Una siesta antes de comer. Comer a las 6 de la tarde. Tirarme en el sofá a leer. El olor a tierra mojada del huerto recién regado. El peso de los gatunos en mis brazos. El fresquito del río en los pies. La cara de padre cuando el Madrid marca un gol. Una carcajada de madre cuando le hago cualquier monería. Una sonrisa dormida, una mirada legañosa, que te dan la bienvenida a un nuevo día. Los karaokes móviles con la pitufa. Una noche de fresquito en las almenas del castillo. Aquella canción que me hizo sonreír tantas mañanas pensando que mi vida cambiaría a mejor, como así fue. Charlar con la gente del barrio cuando salgo a tirar la basura. Mirarme en el espejo y sonreírme un pelín. El olor del café recién hecho, sobre todo si me llega a la cama. Arreglar el mundo en la terraza de un bar. Ver las nubes de la carretera de Cáceres, como tantas y tantas tardes de viernes. El nuevo catálogo de Ikea, que es el mismo de todos los años, pero... ¡Es el nuevo catálogo de Ikea! El olor que se queda en casa cuando monto un mueble nuevo. El minimundo del sofá. Que metan en la cárcel a quien de verdad lo merece. Cuando la abuela me llama "jurramacho". Llorar con las pelis! Un McFlurry cargadito hasta los topes de mánens. Desayuno con diamantes en Arturo Soria. Ver el castillo desde la carretera cuando vuelvo de un viaje. Las fotos antiguas. Las fotos chorras. Vosotros.

P.D. En la blogosfera hay miles de ejemplos de post como éste (parece ser un tópico blogueril), merece la pena leer los pequeños placeres de la gente.

P.D2. Ves, ya se me olvidaba cuánto me gustan las "meninas tuneás", así que la foto para ellas, que tan bien ilustran de qué va este post.

Frívoliausencia

2010-07-30T00:36:00.004+02:00

Déjame que la cambie, que la adapte, que me la quede un poco para decirte lo que siento. Que coja esa palabra que tanto te gusta y que la haga mía en este blog.

Necesito decirte que te echo de menos. No porque tú estés allí y yo aquí. Siento tu ausencia mucho más allá de estos estúpidos kilómetros que nos separan: echo de menos las mañanas en el instituto, mirarte concentrado, quizás mordiendo el boli, pensando en la pachanga de por la tarde. Echo de menos verte pasar por el barrio, despistado como siempre, con ese horrendo flequillo, un poco solitario, un poco misterioso ya. Echo de menos el cigarro que no fumé en la parada del autobús, allí o aquí, que más da, esperando verte pasar con la carpeta llena de apuntes y la cabeza de trazos, líneas y curvas (dibujos, mujeres y fútbol, claro está). Echo de menos compartir las ilusiones y los fracasos, los paseos, las esperanzas; echo de menos tu pecho, el calor de tus brazos y los besos que no me diste cuando más los necesitaba, como ahora. Echo de menos tu fuerza y tu paz en aquellos días turbios; echo de menos tu sonrisa, por la que mataría, esperándome detrás de un cristal para dejar enfriar juntos otro café. Echo de menos los días asquerosos de curro en que no te acaricié hasta borrar la nube de tu frente. Echo de menos las noches de agosto en las que, cándida e inocente, me dejaba querer y te quería y no había más mundo que una azotea.

Hoy te busqué ¿sabes? Perdóname. Perdona que te buscara en otro tiempo, en otro lugar y en otro tú, pero es que te echaba de menos. Hoy llevé mal tu ausencia.

De cariños nada frívolos

2010-07-09T11:07:00.004+02:00

Esta foto, aunque nadie lo vea, resume gran parte de la magia que hay en mi vida. Quien sale en la foto y quien la hizo: magia en estado puro. Seres blandos, pequeños, mimosos y fuertes que, sigilosamente, están cuando necesitas ese pellizco de alegría. Su forma de ver el mundo es contagiosa y adictiva. Su manera de quererte también. Os lo dejo por aquí para cuando necesitéis una sonrisa :D

Penas y tristezas, secretos y silencios frívolos

2010-07-01T19:24:00.007+02:00

Hay cosas que no os digo, sentimientos que no comparto, dolores que ahogo en el pecho y que me salen por las orejas. Lo hago (o no lo hago) porque no quiero que me digáis que no me preocupe por eso, no quiero que tratéis de mitigar mi vergüenza con blandas frases hechas que no me hacen sentir mejor, porque no quiero haceros daño. No me entenderéis, ni os entenderé y entonces se abrirá el abismo y me sentiré peor que antes, mucho peor, horriblemente peor que antes, por haberos hecho eso: contaros mi pena oscura sin remedio para nada, porque nunca sirve para nada airear la penas.

Las penas son como las fobias, cada uno tiene la suya y no entiende la de los demás. Vamos a ver ¿a quién coño le pueden dar miedo las agujas, las alturas, los espacios abiertos? Y eso sólo nombrando las más comunes. Que las habrá por ahí de risa. Lo mismo pasa con las penas ¿A quién le puede dar pena un gato abandonado, un perro cojo, un libro sin traducir, un hombre rico, una casa ordenada, un niño listo? ¿A quién coño le daría pena aquello que me da pena a mí? Yo tampoco lo entendería si no fuera yo.

El caso es que yo soy y tengo una pena que me grita desde el fondo y desde lejos y desde hace tiempo. Y no diré que me muero de la pena, porque a la enana no le gusta y sólo por eso no lo diré, pero podría llegar un día en que la muy puta de mi pena encuentre la manera de matarme. Yo no sé cómo acabar con ella. A veces se calla, a ostias, claro. Pero a veces me canso y entonces se hace fuerte y me insulta cuando paso por su lado. Se regodea en mi dolor y se regocija con la miserable visión de mi debilidad. Hijadelagranputa mi pena.

Y en este momento es cuando me digo que soy demasiado complicada, que es verdad que suelo avisar de ello, para que nadie se espere una vida alegre a mi lado, pero no es suficiente. Es entonces cuando me siento incapaz de vivir y de compartir la felicidad con alguien. Porque mi pena nos matará a todos. En entonces cuando además de triste me siento avergonzada, porque no entenderíais mi pena, porque mi dolor sería estúpido para vosotros y porque me siento la más tonta de la tierra y la más incapaz y la más inútil y las más pequeña e insignificante de los mortales. Y si os lo contara me diríais que no, que soy incapaz, ni inútil, ni pequeña. Pero sí soy imbécil, mucho, y no os escucharía.

Mi pena sigue ahí, charlando con mi miedo, fumándose el puto cigarro que yo quiero y riéndose de mi.

Rendición

2010-05-04T13:04:00.001+02:00

¿En qué momento me di por vencida? ¿En qué momento se instaló en mis labios el persistente "no puedo"? ¿Cuándo abandoné uno por uno mis sueños en la cuneta y me declaré imbécil, inútil perdida? ¿Cuándo fue, que no consigo recordar la última vez que no me sentí así?

Frívolipiropo

2010-04-21T22:41:00.008+02:00

22:34Toni

Como en las pelis de Fellini... Sophia Loren, Gina Lollobrigida, etc... Mujeres que se ponen delantal y cocinan pasta para sus hombres, que son madrazas, se arrodillan delante de sus hijos mientras las costuras del vestido marcan sus curvas y limpian la cara del niño con los dedos mojados en saliva. Luego les dan un beso y sonríen, se cruzan de brazos perfilando sus generosas tetas y les echan unos polvos demoledores a sus maridos. Todo eso un día normal.

22:38Toni

bailan lentamente sin acabar de escuchar la música, porque llevan el ritmo ellas, en las caderas y en los párpados.. Sonríen a los hombres que les dicen burradas por la calle, porque les gusta ser un espectáculo de la naturaleza, pero no necesitan ni dinero ni ropa para estar guapas. No hay nada más erótico que una de esas mujeres con la cara manchada de harina, mientras hace pasta. Eso sí, de vez en cuando se arreglan y sus piernas se estilizan de tal modo subidas en unos zapatos de tacón que cuando pasan delante de una mesa el agua de las copas vibra.

22:40Toni

Son el tipo de mujer que se mimetizan con una playa hermosa, con un campo lleno de flores amarillas.

Tú eres ese tipo de mujer. Mujeres del campo, de vida sencilla, que comen con apetito y follan con furia.

A veces son mujeres de mala vida, o de pasado inseguro. Mujeres que no encajan en una terraza Martini, con anillos de diamantes o un mini cooper aparcado a la puerta. Pero son las que causan admiración al hablar, siempre alto y claro. Al hacer las cosas con la fuerza que lo hacen. Al dudar, llorar, vaciando los pulmones de aire sucio con fuerza. Al reconstruise.

22:48Toni

Esas mujeres te miran y te desarman. Porque saber que no las puedes tener, ni manipular, ni cambiar. Tan sólo puedes conseguir estar, estar con ellas y que te quieran; eso es un gran regalo. Tú eres esa mujer romana. Iluminas el sitio que habitas, con todas tus fantásticas imperfecciones. Una mujer natural, real, de carne, pie, ojos, pelo... que se ríe del mundo, que no aprecia su inteligencia o sus tetas, porque siendo algo excepcional son algo estándar.

22:53Toni

Esas mujeres son las futuras abuelas preferidas de los nietos. Que cocinan lenta y plácidamente en su cocina de leña, mientras se sientan en una silla y cogen a los nietos en el regazo. Tiene el pelo blanco y jamás se lo teñirían. Están gordas de vivir, de querer y de ser felices. No sermonean, no hablan, pero escuchan y saben. Como tu abuela, a la que te pareces un montón.

Frívolidiotas

2010-03-29T12:35:00.007+02:00

Quiero que me oigas, sin juzgarme.
Quiero que opines, sin aconsejarme.
Quiero que confí es en mi, sin exigirme.
Quiero que me ayudes, sin intentar decidir por mi.
Quiero que me cuides, sin anularme.
Quiero que me mires, sin proyectar tus cosas en mi.
Quiero que me abraces, sin asfixiarme.
Quiero que me animes, sin empujarme.
Quiero que me sostengas, sin hacerte cargo de mi.
Quiero que me protejas, sin mentiras.
Quiero que te acerques, sin invadirme.
Quiero que conozcas las cosas mías que más te disgusten,
que las aceptes y no pretendas cambiarlas.

(Jorge Bucay)

Claro!! Y por querer que no quede, que contra el vicio de pedir está la virtud de no dar. Decía alguien que conocí que el deseo mueve el mundo y por desear, deseamos lo que nos de la realísima gana, que ahí está la anestesia de la vida, señores, en desear. Desear lo que sale por la tele, desear lo que tiene mi vecina del quinto, desear lo que impúdicamente nos muestra la red y desear lo que desde este texto nos dice el señor Jorge Bucay.

Lees este texto, precioso texto desde luego, en la soledad de tu apartamento y te acuerdas de los muertos del Walt Disney, que tantos rollos nos ha metido en la cabeza. Reniegas del deseo, de la fantasía y de los cuentos de hadas, cuentos chinos o cuentos modernos, como los quieras llamar. Te acuerdas de los antepasados de Sandra Bullock, de Julia Roberts y de Meg Ryan y te dices que ahí las quieres ver tú, mileuristas desganadas, desengañadas de todo y arrastrando su lindo culo de casa al trabajo y del trabajo a casa.

Te ves un capítulo de Sexo en Nueva York, que se acerca un poco más a lo tuyo, con menos glamour, of course. Te echas unas risas o las manos a la cabeza, que la serie es para ambas cosas y te dices que bueno, que sí, que esta visión del amor y de las relaciones casa un poco más con los tiempos modernos, que hablando de casar, el hecho de que estas cuatro no se quieran casar dice mucho a su favor, porque a ver quién carga con un tarugo insensible, egocéntrico y mimado hasta que la muerte tenga a bien separarnos.

Como en las pelis te pones delante del litro de helado, con un pijama súper fashion, decicida a ser una single de lo más chic, mezcla de la Jones, la Bradshaw y la última niña que anuncia las compresas con cara de felicidad, porque tú lo vales, qué leches!!! Quizás lees, quizás ves una peli o quizás decidas registrarte en una página de contactos, en el más secreto de los secretos.

Entonces llega un tío desgarbado, medio perdido y desorientado, de esos que siempre olvidan algo cuando salen para el curro, de esos que sólo tienen en casa cerveza y comida para gatos, algún periódico atrasado y una pequeña colección de cine sin comedias románticas. De esos que siempre, siempre, siempre llegan tarde y corriendo a los sitios, jamás recuerdan un aniversario, no saben distinguir el rosa de fucsia y reniegan de la depilación como del mismísimo diablo. Futbolero y divertido, cervecero y tierno, tan lejos del metrosexual como del iberischen macho que no sabe ni entiende ni quiere oír hablar de sentimientos; no es un tío al uso, jamás protagonizaría ninguna comedia romántica, por mucho que se de un aire a George Clooney, porque es un tío normal y corriente, detrás de sus gafapasta y su perilla.

Y el texto de Jorge Bucay ya no es un texto para idiotas que creen en el amor, sino un fiel reflejo de lo que significas en mi vida.

Frívolilluvia

2010-02-23T19:06:00.004+01:00

Que llueve, que llueva, la Virgen de la Cueva, o que llueva en la cueva de la virgen, que es otra manera de verlo. Pero que llueva y el ciclo siga, que llueva y la violencia del agua nos despierte del sueño inmundo del flexo y el fluorescente, que llueva y que la soledad nos moje los sueños, que llueva y que la ropa empapada se constipe en la cuerda, que llueva y nos recuerde que el sol también muere de frío.

En el paraíso también se abre el cielo y caen chuzos de punta un lunes de carruseles. Y el cielo se vuelve gris lloroso. El mar en calma de una piel se eriza y no es de emoción. LLueve a mares en la vida, llueve vida a mares cuando llueve y cuando llora una mujer, la vida fluye como un delicioso manantial en sus mejillas. Luego llega la cálida caricia del sol de unas manos y la tierra fecunda, agradecida de lluvia, nos regala vida.

LLueve en el invierno de la pereza y la rutina; llueve en el invierno semanal de esta tonta separación; llueven ausencias y desencuentros que no son de cuento de hadas. Cuentos para quien los quiera, que yo prefiero la vida, con sus truenos y sus relámpagos, con sus tormentas y ese olorcito a tierra mojada que trae el recuerdo del pecado de una noche de verano.

Y gracias a dos, a veces deja de llover.

Pena frívola

2010-02-16T13:47:00.002+01:00

Parece que la alegría nunca fue compañera de las Musas, al menos en mi caso. Tampoco es que hoy esté muy inspirada que digamos, sinceramente nunca lo estoy, simplemente hoy me apetece llorar en este rincón.

Llorar mis dudas y mis miedos, mis inseguridades y mis errores, mis calamidades y mis terremotos propios, esos cuyo balance de víctimas arroja un dato escalofriante, como dicen en las noticias: la víctima no soy yo, la víctima es esa sonrisa que te pierdo, la mirada que no alcanzo, el roce que hace sentir como una puta mierda por no poder corresponder.

No tengo nada que decir. Soy así de estúpida, así de imbécil, así de mujer y así de simple. No tengo nada que decir porque a veces no entiendo las palabras, ni las miradas, porque me encierro aunque no quiera y no quiero nada, no respiro y cuando me ponga azul sabrás por fin que mis ojos son azules.

Frívolo miedo al miedo

2009-12-01T17:27:00.003+01:00

¿Cuántas veces lo leemos? ¿Cuántas nos lo decimos a nosotros mismos? ¿Cuántas le hemos regalado el sabio consejo a un amigo? Cuántas veces perdemos por el miedo a perder.

Y aún así no puedo evitarlo. El miedo me atenaza, me transforma, borra la sonrisa de mi cara y las ganas de mi día a día.

Lo niego, quiero ser fuerte, no quiero tener miedo, no quiero demostrar que tengo miedo, ni asumirlo, ni aceptarlo, no me da la gana. Me digo que el miedo no podrá conmigo y al final, el miedo me puede, siempre me puede. Hago tonterías, como perderme un abrazo por el miedo a perderte, ya ves.

Quizás sea más sabio tener miedo, aceptarlo, asumirlo como parte de la vida, saber que sin miedo seríamos seres temerarios, insensibles, saber que no podemos avanzar sin miedo, que no podemos crecer sin miedo.

Grandes miedos: al rechazo, al fracaso, a la soledad, a la muerte, al dolor...

No quiero dejar de sentirlo, mi miedo me hace humana, mejor dejar de disimularlo, acurrucarme en tu pecho y dejar que tu calor evapore ese miedo. Mañana quizás sea yo quien borre con besos el miedo en tu piel. Mañana quizás encontremos el encantamiento, las palabras mágicas que lo alejen, como el mal de ojo. Quizás entre las sábanas, arrugado, esté el conjuro que lo conjure y se lo lleve, o quizás no.

Frívolicuento

2009-11-21T10:01:00.008+01:00

No lo llamaron amor porque no podía serlo. No podían quererse porque no se conocían lo suficiente. No podían conocerse porque todo estaba en su contra. Eran felices con su vida, de eso no cabía duda. Pero había una grieta por la que se coló aquello que no era amor, que no podía serlo, que sería otra cosa. Y se amaron precisamente porque aquello no era amor. Si lo hubiera sido, tendrían culpa y dolor y miedo, y no lo tenían, porque aquello era otra cosa, que nada tenía que ver con sus parejas, con sus vidas, con lo establecido. Ambos vivieron por un tiempo aquella pasión y vivieron de aquella pasión y aquella pasión les dio alas y fuerza y ganas y una enorme sonrisa tatuada en la frente, que si hubiera sido amor, sería una mueca de susto o de rabia. Aquello que no era amor murió como si lo hubiera sido. Y el dolor por la pérdida era tan grande como si aquello pudiera llamarse amor. Pero como no lo era, ni lo fue ni lo hubo sido, se recordaron con la calidez de las viejas amistades a las que uno espera encontrarse cualquier día al doblar una esquina.

Frivolicidad

2009-11-10T15:56:00.003+01:00

Felicidad es:

Querer detener el tiempo en esa sonrisa.

Tener la seguridad de que mataría por esa sonrisa.

Escuchar el pum-pum de tu pecho.

Saber que puedo contar contigo.

Reír con ganas cualquier broma, incluso antes de hacerla.

Pasear de tu mano como adolescentes.

Construir una pequeña intimidad en mi gran apartamento.

Que sea deliciosa la siesta en el sofá.

El bálsamo de tu silencio.

La vidilla que le damos al C3.

Aprender a caminar y caernos y aprovechar para mirar al cielo tumbados.

Una servilleta con sueños.

Saber que daría cualquier cosa por verte feliz.

La frívola expresividad de una patata frita

2009-10-22T16:11:00.002+02:00

Yo iba pasando en el autobús, camino a casa, cansada y con ganas de llegar. Al parar en el semáforo de la República Dominicana miré, como siempre, hacia la cristalera de ese bar que tanto me gusta.

Era una chica de algo más de veinte años, guapa y alegre. Le estaba contando algo a los chicos que tenía delante, mientras no paraba de mover en el aire su mano derecha, con la que sostenía suavemente una patata frita. la patata iba y venía, dibujaba círculos, palabras y vehemencias ceñidas por el humo del bar, cadencias hipnóticas que me atraparon por unos segundos. Pensé en la expresividad de esa patata y el resto del camino lo hice con una sonrisa tonta en los labios.

Frívoliagradecimientos

2009-10-08T17:58:00.003+02:00

Gracias a todos vosotros, con los que he compartido este camino, o una parte de él, al que puedo llamar vida y en el que hoy es un día especial.

Gracias a mis padres, personas sabias donde las haya, íntegras, honradas, cariñosas, generosas, divertidas, elegantes, luchadoras. Raritos a veces, adorables siempre. Gracias por absolutamente todo.

Gracias a ti, Enana, Pitufa, Chopo, Pitar, Pilar... sabes que te lo debo todo, que "sintigo" no sería yo, que eres lo mejor que me ha pasado en la vida y que gracias al "mujerón"que eres con tus 20 añazos, hoy estoy aquí, sonriéndole a la vida. Cuando no podía me hiciste reír, me escuchaste, me calmaste, mi myolastancito con patas.

Gracias a esa gran familia, a todos, los que están y los que faltan, porque sin ellos sí que no sería yo, ni sería ni estaría ni tendría nada en esta vida.

Gracias a todos los amigos con los que he compartido al menos un segundo de risa, de llanto o de silencio, fue un placer. No puedo nombrarlos a todos. A algunos los conservo, a algunos los perdí. Pero todos y cada uno de ellos tienen un pedacito de mi corazón y un sitio en mi sonrisa.

Gracias a todos mis enemigos por hacerme fuerte, por enseñarme a luchar, por darme motivos para seguir creyendo en mí y en los valores que me han inculcado.

Gracias a la vida, que me ha dado tanto!!

Palabras nada frívolas

2009-10-06T14:09:00.002+02:00

Cambio

Camino

Error

Sonrisa

Cielo

Ilusión

Alegría

Mano

Vuelo

Roce

Aprender

Nuevo

Ganar

Perder

Placer

Deseo

Miedo

Nosotros

Sentir

Vivir

Cambios frívolos

2009-09-22T17:16:00.003+02:00

Echo de menos este pequeño rinconcito donde encontrarme conmigo, a pesar de que últimamente parece que no me apetece pasar un rato a solas. ¡Con lo que yo he sido! He practicado con alegría y dedicación el arte de la soledad, me hice íntima amiga de mi yo más íntimo y saboreaba esos momentos con detenimiento. Ahora simplemente no me apetece. La mayor parte del tiempo tengo mejores cosas que hacer que estar sola, que pensar o que analizar. No he despreciado nunca mi compañía, aunque a veces no me aguante me tengo cierto cariño; soy como de la familia, esa familia a la que a veces llegas a no soportar, pero a la que tienes tanto cariño que todo se lo perdonas, esa es la relación que tengo conmigo, masomenos.

Frívolipataleta

2009-09-08T10:24:00.004+02:00

Terminaron las vacaciones hace tiempo y me dejaron un poso de morriña en el fondo de la piel. Pienso en las treguas que nos concedemos a nosotros mismos, el armisticio que nos firmamos en verano. Parece que durante las vacaciones nos permitimos ser y hacer aquello que deseamos. Aquel arito de plata que te hace cara de macarra luce pícaro desde la oreja en el chiringuito playero; la falda demasiado corta para todo pasea por las calles con descaro adolescente; las cañas se alargan como los días y dejamos las decisiones para la vuelta. Pero las decisión está tomada: es sólo una tregua. Volveremos a idiotizarnos, a anestesiarnos, a ahorcarnos un poco cada día con la corbata.

Le hemos dejado la felicidad a los niños y a los locos. ¿Qué es peor, ser un insensato o un inmaduro? Hay que ser serios, señores. Hay que ser formales, señoras. Limpiar, trabajar, ganar, ahorrar, comprar, hipotecarse y tomar pastillas para no soñar, que soñar duele. Anestésiame las ganas, por favor, que no me dejan dormir. Apágame la luz de esos ojos, por favor, que me recuerdan que un día amé y hoy ya no sé hacerlo. Congélame el tupper de la ilusión, por favor, que ya no queda sitio en el frigo para tanta alegría.

Nos hipotecan, nos embarazan, nos sindicalizan, nos votan, nos enferman, nos mienten, nos ocupan, nos preocupan, nos trabajan, nos despiden, nos indemnizan, nos prejubilan, nos esclavizan, nos viven, amigos, nos viven y no decimos nada. ¿Quién dice que cayó la dictadura?

Ni Dios, ni patria, ni Rey. Ni caudillos, ni tiranos. Nos humillamos ante el altar de un éxito falaz. Sacrificamos sin piedad nuestros mejores años. Calentamos sus pies con la pira funeraria de nuestros deseos. Y somos felices, estúpidamente felices, para no ser ni insensatos ni inmaduros.

Creencias frívoligiosas

2009-09-04T17:31:00.003+02:00

Una de tanas cosas sobre las que tengo pendiente fijar mi postura es sobre la Religión. Crecí en un colegio de monjas a las que adoraba, grandes señoras que me educaron, me trataron con sumo cariño y a las que admiraba por su bondad y sabiduría. Eso marca. Quería ser misionera, no para llevar la palabra de cristo a los rincones del mundo, sino porque creía que aquello era un forma de educar y por encima de todo yo creía en la educación. Tuve una rica formación cristiana y estoy orgullosa de ella, en gran parte. Participé durante muchos años de manera activa en la vida de la parroquia, de la Iglesia y mi fe, por aquellos entonces, era de las que movían montañas.

Más tarde, al principio de la adolescencia, aprendí que la religión es el arma más poderosa que se ha inventado, capaz de cambiar el rumbo de la Historia, de aniquilar pueblos y de someter al individuo en lo más profundo de su ser. En algún sitio lei o me contaron, no lo recuerdo bien, que los mandamientos o leyes divinas se inventaron para llegar donde no llegaban las otras leyes, las sociales. La Ley no puede invadir nuestra intimidad, para esto estaban los dioses omnipresentes y omnipotentes. Llegué un día a casa y a la hora de la comida, hora temida por mis padres, en la que tantos sustos les daba, me declaré agnóstica, que para mí significaba que creía en Dios pero no en la Iglesia.

Poco tiempo después pasé de mi agnosticismo a una gran desilusión. Era 4 de mayo. Había muerto una persona querídisima para mí y yo estaba contenta, porque iba al cielo, porque allí estaría mejor, porque volveríamos a vernos y a jugar como en los viejos tiempos. Cuando el coche fúnebre se detuvo a la puerta del cementerio, un pensamiento me golpeó salvajemente: aquella persona tan querida para mí iba a ser un festín para los gusanos, no había más. Me derrumbé en los brazos de mi padre gritando con rabia infantil: "Todo es mentira!" "El Cielo es mentira" y allí, a las puertas del cementerio, a las puertas de la muerte y a las puertas de la adolescencia quedó mi fe. "El Cielo es para los cobardes", le dije muy seria a mi padre. Casi 15 años después sigo pensando lo mismo.

A menudo inenteo imaginar
que después hay otra vida,
que el camino no se acaba,
pero todo es mentira.

Quiero creer que hay un Dios
que mis pasos vigila,
que hay alguien cuidando de mí,
pero es todo mentira.

Quiero creer que hay un cielo,
que me esperan allí arriba,
que abrazaré a los que quiero,
pero es todo mentira.

Si un día, cuando muera,
subo y veo a los que quería,
si hay un Dios en el cielo,
qué dulcísima mentira.

Carnívola

2009-09-01T17:11:00.008+02:00

"La Carne es sublime, - la Carne es sublime:
la Carne mitiga los cruentos Martirios de la Vida humana...
Son sus esplendores
soles febricientes
que alumbran la Senda,
la angustiosa Senda
de los Sufrimientos y de las Desgracias...
En las largas Horas,
en las largas Horas de recuerdos fríos y horribles nostalgias,
en el que el pobre Mártir,
en que el pobre Esclavo consume las hieles de la Lucha amarga;
cuando los Desprecios, las Ingratitudes, los Amores falsos,
desbordan el rojo lago de as Lágrimas;
cuando los Pesares,
destrozan el Alma,
la Carne es un dulce consuelo, es un bálsamo,
que con sus turgencias, con sus morbideces y con sus fragancias,
en espasmos rientes,
trae un noble olvido a la triste Alma;
trae un goce al cuerpo,
y bebe la sangre, y la herida cierra, y enjuga las lágrimas..."

"La Carne es sublime:
la Carne mitiga los cruentos Martirios de la Vida humana...
El Día más grande de la Vida lúgubre,
es el rojo día de la Desposada,
de la pura virgen
que en delirios locos gozará una dicha lujuriosa y lánguida...:
el Placer ignoto
que entre el blanco velo y los azahares ve la virgen cándida,
es una Diadema de áureos resplandores
que ciñe la frente de los Sufrimientos y de las Desgracias...;
cuando el noble amado la helada Inocencia de la virgen rasga,
una Aurora ríe en los cielos verdes de las Ilusiones,
y es la Vida un Sueño de hermosas visiones enloquecedoras;
la Vida es dichosa, la Vida sonríe, suspira la Vida y la Vida canta.

"En aquel Ensueño
de la niña ardiente,
de la niña ardiente que siente en sus venas la sangre inflamada:
en aquel Ensueño que lleva en sus brumas
brazos amorosos y lechos nupciales y fusión hirviente de cuerpos y almas.
La Carne es el ángel
que bate sus alas..."

"La Carne es la gloria,
la Carne es el cielo de las Esperanzas;
aumenta alegrías,
endulza nostalgias,
y hace que se olviden los negros Pesares,
y hace que no duela la Espina del Alma...
Como a única reina, ciñámosle alegres,
de flores y risas y amores y cantos eternal guirnalda...
Löor a la Carne,
que al arder mitiga los cruentos martirios de la Vida humana..."

Juan Ramón Jiménez (extracto de "La canción de la carne", Ninfeas)

¿Mentira o verdad? Frivolidad

2009-08-31T16:54:00.004+02:00

"Se miente más de la cuenta/por falta de fantasía: la verdad también se inventa". Sí, se miente más de la cuenta, D. Antonio. Qué razón tenía usted en tantas cosas. A este paso tendré que hacerle un sitio entre parre y marre en la lista de los sabios.

La mentira duele.
Duele la traición.
La traición hiere y pesa y gime
en lo hondo del ser.
No me ocultes el dolor.
El dolor es la vida.

Silencio Frívolo

2009-08-27T10:15:00.005+02:00

Dice mi padre que "lo que no se dice no se sabe" y que "mejor que tu mano derecha no se entere de lo que hace la izquierda". Como en tantas otras cosas, mi padre tiene razón en esto; y como en tantas otras cosas sé, a posteriori, que tenía que haberle hecho caso. Un amigo me decía ayer que los proyectos no se cuentan, que se cuentan los hechos. Por otro parte, decía Rojas en La Celestina que la felicidad es media si no se comparte con un amigo. Y yo, queridos frívolos, no sé ocultarle a ninguna parte de mi cuerpo lo que siente el resto; soy de compartir la inmensa alegría con la que pienso, siento y preparo cualquier frívolo detalle, que para eso estamos aquí y qué le vamos a hacer, desde la idea al éxito o al fracaso, porque no se puede andar racaneándole un gramo de felicidad al corazón. Un amigo es alguien a quien le ocultas esa parte de tu vida, de tu intimidad, que es tan tuya que al contacto con el aire se oxida y sigue siendo tu amigo porque jamás le mientes. Quizás el silencio sea mejor amigo de lo que pienso, quizás podríamos hasta llevarnos bien el silencio y yo, es posible. Puede.

Sin embargo no sé medir, ni calcular, ni pesar ni sopesar. Dicen que llevo el corazón en la mano y dicen bien; dicen que soy transparente y dicen bien; dicen que voy a pecho descubierto y dicen bien. Hago todo eso y me niego a pensar que haga mal. Ésta es mi manera de estar en el mundo, la que creo acertada, de ir por la vida, de amar y de sentir y a quien no le guste que no mire. Me herirán. Una y mil veces me herirán. Y al mirar mis heridas pensaré "amé, me amaron; herí, me hirieron: viví".

Moneda que está en la mano

Quizá se deba guardar;

La monedita del alma

Se pierde si no se da.

(Antonio Machado)

Sólo hay que saber a quién se da.

Frivolilunes resacoso

2009-08-24T08:59:00.005+02:00

Empezar la semana con una resaca de órdago puede ser realmente terrible. Llevo dos días con la cabeza al ritmo de bomblo y platillo, marcando un tres por cuatro segoviano, el estómago dao la vuelta y el cuerpo jota. Mal, muy mal. Sobre todo si esto se escribe a estas horas de un lunes de agosto y tengo pocas probabilidades de dormir millonaria esta noche.

Pero empezar la semana con resaca de familia puede llegar a ser de las tres mejores cosas que te pasen en la vida. Tengo la morriña pidiendo terruño, tengo hinchado el apellido y tengo la sonrisa dada de si de mirar con cara de boba a chicos y grandes riendo, jugando, bailando, bebiendo, cantando, besando, llorando, saltando y sobre todo disfrutando del simple hecho de estar juntos.

Si el cambio por nacer lejos del paraíso fue venir a hacerlo en medio de mi familia, a quien corresponda: gracias! No puedo pensar regalo mejor en esta ni en mil vida que un chapuzón de buena gente y cariño a raudales. A veces les miro y pienso: tuve que ser tela de buena en mi vida anterior para vivir ésta en el cielo.

Quizás sea mucho pedir volver a nacer rodeada de los míos y en mi barrio La Viña, aunque no se me ocurre sitio mejor para "ponernos" a todos, las cosas como son. Pero si es mucho pedir y, como dice mi madre, no se puede estar en misa y repicando, lo tengo claro: por ellos renuncio a mi gaditanismo futuro, renuncio incluso a mi próxima vida, la regalo, que yo con ésta a su lado tengo más que suficiente.

Frívoliconfesión

2009-08-21T09:34:00.008+02:00

Una noche cualquiera de febrero, sentada con mis padres delante de la tele, elegí qué quería ser en mi próxima vida. Ya no me acuerdo de quién cantaba, ya no me acuerdo de si era comparsa o chirigota (por entonces no las distinguía), sólo recuerdo que aquella copla era un piropo, un requiebro a la mujer gaditana y en en ese instante lo supe: yo quiero ser gaditana. Me picó para siempre el gusanillo, la enfermedad, la locura a la que tantos han cantado: soy carnavalítica crónica.

Desde entonces hasta hoy no he dejado de encontrar motivos para pedirle al que se encargue de tal faena (dirijo mi carta al cielo a "quien corresponda"), que en mi próxima vida me lleve a nacer a La Viña. Quizás nacer en La Viña sea mucho, pero por pedir que no quede. Si no puede ser cerquita de La Palma, pues en el Mentidero, el caso es que la primera bocanada de aire que llene mis pulmones me la traiga el levante desde la orillita de la Caleta; que mis ojos se abran a la luz de tu Cielo, Cádi, y que el primer llanto de mi vida, si puede ser, lo callen unas palmas por tanguillos.

Cádi es la tierra de la Libertad, pero no porque allí se firmara la Pepa, no por la República Gaditana, sino porque ellos, vosotros, gaditanos, atesoráis el secreto de la felicidad y eso os hace más libres que cualquier otro hombre sobre la Tierra. Cádi es uno de los rincones con los datos más preocupanes en cuanto a paro, vivienda y esos rollos de números que a nuestro querido Principito y a mí tanto nos aburren y sin embargo he podido comprobar que de allí uno vuelve siempre millonario de sonrisas, porque se vive más y mejor con una sonrisa en las palmas de las manos, en los nudillos, en el corazón, en lo bueno y en lo malo. En Cádi uno aprende que se es rico con sólo un atardecer, con sólo un pasodoble de pellizco, con un solo gol amarillo (siempre que el otro no marque ninguno), con una cerveza entre amigos y que lo demás, viene después.

Amores frívolos (I)

2009-08-20T10:05:00.006+02:00

De niña creo que me enamoré del principito, de niña a niño. Su pelo rubio como el trigo de las tres, su cordero en una caja, su graciosa inocencia y su adorable terquedad me gustaban, y quería paser con él de la mano por todos los planetas, que a esa edad eran para mí las bolitas del libro y poco más; quería jugar con él, con su zorro y con sus rosas. Todavía cuando veo a mi Principito así, en lo alto de la tapia, con su carita de susto (sí, yo la veo...) el miedo hace un lazo marinero con mi estómago. Cada vez que leo su historia, empiezo a llorar su partida una página antes que la vez anterior. Llegará un momento en que llore sólo con leer el título.

Dicen que el primer amor nunca se olvida y acaso es verdad. Sin embargo, aquel amor imposible quedó en un soleado rincón de mi infancia y me volví a enamorar. Lo conocí con 16 años, y algo en él me recordo a mi pequeño y frágil niño. Siempre se hacía preguntas, algunas imposibles de responder; veía a su alrededor esencias que otros no podían ni sospechar; luchaba con ardor adolescente por aquello que consideraba cierto y justo; era arrogante y honesto; apasionado y melancólico y, en mi cabeza, tremendamente guapo, rubio, claro, y con cierto aire infantil. Me enamoré de Hamlet.

Otro amores vivieron después. Don Juan, por supuesto; don Álvaro, acaso un breve affaire; Bécquer ¿quién no se ha enamorado de él a los 15 años? Y otros más. Me abrazaron, me susurraron versos, cogieron mi mano y volamos juntos, los besé, los redimí y consolé, me amaron y crecí.

Hasta hoy. Al doblar una web, en el link al lado, tan inesperadamente como sólo pasan estas cosas, le he encontrado. A mi niño de rubios cabellos, inteligente y desprotegido; a mi Hamlet de ojos inquietos, apasionado y comprometido; a mi Don Juan, trasnochador y amante. Y a tantos otros que me arañaron el corazón una tarde de invieron en el sofá y hoy vuelven, cogidos de sus palabras, a hacerme soñar de nuevo.

Frívolamente Incorrecta

2009-08-19T09:31:00.005+02:00

Estoy charlando con Laura mientras desayunamos. Reivindicamos una vez más la independencia de la mujer trabajadora. No sé muy bien de dónde venía la charla para terminar en el reparto igualitario de las tareas del hogar. Como siempre, me declaro políticamente incorrecta, machista y retrógrada, no porque yo considere que lo soy, sino porque asumo desde el principio que así serán recibidas mis ideas de aroma conservador.

Está claro que tal y como está la situación actualmente (en la mayoría de los casos, que no me gusta generalizar y siempre hay excepciones) es insostenible: la mujer plenamente integrada en el mercado laboral, ocupando puestos reservados durante décadas a los hombres, desde el asiento del taxi hasta la silla de cuero del despacho de dirección (bien!) y cargando aun con la entera responsabilidad de la casa (mal!). Pero la solución no pasa por el reparto igualitario de las tareas del hogar, sino por un reajuste de roles, esos que se han perdido por el camino en pos de la igualdad..

Lo peor es que nos creeremos que es nuestra lucha, que la luchamos nosotras y que la ganaremos nostras, cuando es una guerra que nos han inventado, nos han impuesto y que ya perdimos antes de empezar. "Igualdad" nos dicen y enarbolamos la bandera, asumiendo como propias las consignas libertarias de libreto (abajo la opresión! fuera sujetador!) y dándolo todo por la causa. Nos aplasta la apisonadora de lo políticamente correcto, de la idea de mujer de éxito que nos han metido en el bolsillo, nos roban la identidad a golpe de homogenización. Nos visten de Zara o de Prada, qué más da, el caso es que nos visten, nos trabajan, nos alimentan, nos sueñan, dirigen nuestros deseos y nosotras tan contentas porque eso es ser una mujer moderna. Señoras, señoritas: la fuerza de la mujer está en su feminidad y ¡nos la están robando! Eso sí que exige una revolución y nadie hace nada.

Apuramos el café y coincidimos: nos la están metiendo doblá con esto de la Igualdad.

Frivolinet

2009-08-18T08:32:00.005+02:00

Qué miedo dan los ojos, qué pavor la piel, cómo quema el tacto de otro cuerpo, cómo araña la suavidad de otra mano. Cómo aterra el otro cercano. Mejor no acercarse. Mejor esconderse. Mejor fingir. Mejor atrincherarse en un teclado. Mejor no sentir.

Mejor creer que no se siente, porque parapetada detrás de la pantalla te puede encontrar la bomba de las emociones; te puede estallar la soledad en las manos; te puede abrir el pecho una sonrisa y quizás el SAMUR no llegue a tiempo.

Y entonces te quedas ahí, maleherida, maltrecha y vacía. Más sola que nunca. Preguntándote cuándo bajaste la guardia y empezaste a sentir, cuándo pasó a ser real aquella emoción tecleada, cuándo te traicionó tu nick, cuándo la cagaste para estar ahora tan jodida.

Arrópame esta carencia, tapóname el pecho, vísteme el frío, dime que me quieres, aunque no sepas cómo soy, porque sabes quién soy, porque no te hace falta verme, porque nosotros, que no somos como los demás, esos cabrones que nos humillan con su mirada de indiferencia, no necesitamos vernos para querernos, porque sólo necesito tu voz para que seas mío.

Tres tristes trileros. Dónde está la bola ¿aquí?¿aquí?¿aquí? Y nunca, nunca ¡nunca! aparece la bola. Y se miran estupefactos, estafador y estafado, sin atreverse a repartir los papeles. Y ahora ¿quién corre delante de la poli? Y ¿quién soy yo para juzgarte, si soy juez y parte? Y otra vez lo perdimos todo, sin saber que (o qué) estábamos apostando.

Frivolidad regalada

2009-08-15T15:08:00.003+02:00

El cemento de las calles fue testigo de mil frivolidades. Y se hizo pequeño y triste aquel cemento, se volvió insignificante ante el peso de lo dicho, de lo soñado, y de lo deseado. Aquellos juegos de palabras, aquellas frivolidades cálidas, argucias de voz y piel, de tacto y risas, de miradas fugaces como las lágrimas de verano sobre la Sierra, aquellas esperanzas bajo el pecho migraron al sur, se cogieron vacaciones, olvidaron el desfile rítmico y militar de la nada-sin-sentido de la ciudad y aparcaron sus ansias de deseo en una azotea desconocida que se iluminó de pronto con el murmullo del viento de poniente, la sal del océano, la torre de espejos y los ecos de verdades cantadas resguardados dentro del templo de ladrillos rojos.

La frivolidad es el placer por el conocimiento inútil, por lo liviano, lo inmaterial, lo esquivo, lo sagrado… Por todo aquello de lo que parecen construirse el placer y la felicidad.

Pero al volver a abrir los ojos se encontró con un obstáculo bajo el pecho que acariciaba como un sendero de hormigas trepadoras, perdido entre los pliegues de un tiempo que pasó demasiado pronto, o no pasó siquiera, pues no fue aprovechado.

Un obstáculo en la carrera, un mojón para el Borbón.

Pero la frivolidad es una gata negra de ojos verdes que saca las uñas en señal de pelea.

Estrenar la frivolidad

2009-08-14T09:37:00.000+02:00

Hubo un tiempo soleado en que rozarte el brazo de manera accidental erizaba una sonrisa en mis antebrazos; mirarte desde la trinchera de la puerta del salón era una aventura emocionante; escucharte hablar de vayaustedasaberqué hacía que mis ojillos no pudieran mirar otra cosa que no fuera tu voz. La distancia se medía en los pasos que me separaban de ti; la Historia se dividía en dos grandes períodos: contigo y sin ti, y el refugio soñado era una azotea en el mismo centro del paraíso, con vistas a un templo de ladrillos rojos.

Hubo un tiempo urbanita en que mirarte me bastaba, en que escucharte, incluso oírte me bastaba, en que tu risa me arropaba el frío, en que la yema de tu piel en mis dedos descargaba tormentas de luz, en que tu mano en mi espalda era fortaleza.

Hubo un tiempo que hoy empieza de nuevo.